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    那段时间我就只是着了魔一样的想让自己变的好一点儿，再好一点儿，仿佛这样，我就可以离张磊近一点点。

    很幼稚的，很无畏的。

    我很感谢那段日子，也苦也甜。

    之所以会觉得苦，不是因为减肥苦，而是突然喜欢上了一个男孩子，发现他那么优越，那么美好，仿佛身处云端。而我低头看看自己，发现我除了平凡就是堕落，跌入泥潭而不自知，还浪费着大把的时间。

    所以刚刚认识张磊的那段时间，觉得日子真的很苦。

    之所以会觉得甜，是因为我发现张磊在离我很近的地方，尽管只是座位离得近，每天能看见他，然后发觉自己还有时间可以去努力和争取，尽管希望渺茫，仍会觉得日子很甜。

    “好在，走过来了。”

    “这么厚的一整本日记，你都背下来了吗？”

    “其实在我刚刚开始减肥的那些天，每天都很煎熬的。贪吃已经养成了一种习惯，很容易冲动地跑去超市。”

    都说习惯成自然，原来已经形成习惯的事情真的很难戒掉。

    “你就靠背日记坚持下来的吗？”

    “没有，我没有刻意去背。我只是在每次坚持不住的时候，都会看看自己写的日记。我答应自己要变的更好，我总觉得，我变得优秀一点儿，张磊就能扭过脸来看看我。”

    “我真想抱抱你。”

    啵闷闷说着抱抱我。

    这是一个很温暖的迟到的拥抱。

    很多很多时候，我真想找个特别安静的小角落，心疼的抱抱自己。

    不是因为减肥，也不是因为拼命学习。

    只是我不知道，他离我那么远那么远，叫我如何追随呢？特别是他身边没有我的位置。

    这个问题真的困扰我从头到尾。

    我把它当作我的梦魇。

    “真的不能放过他吗？”

    “我能放过他，我只是没法放过我自己。”我很真诚地看着啵闷闷。

    啵闷闷喜欢过田佳洋，所以不知道我喜欢张磊的这种感觉，她是否可以感同身受。

    不过我认为推己及人的话，应该不难理解的吧。

    不知道怎么说服自己，已经见过了他，以后和谁结婚生子都不会心甘情愿的吧。

    张磊，每个人都知道我喜欢你。

    我的喜欢那么明显，它藏在我每一篇日记里，它藏在我每次看你的眼睛里，它藏在我每一个和你互动的欲盖弥彰里……

    我的喜欢那么张扬，啵呐呐知道我喜欢张磊，啵闷闷知道我喜欢张磊，林克知道我喜欢张磊，就连Qmi这只小母猫都知道我喜欢张磊……只有张磊你不识庐山真面目。

    我不想惊扰张磊，特别是在我知道张磊就是那个打篮球的小男孩儿以后，我更害怕打扰他。

    如果可以在张磊的记忆里一直保留那种美好，我想我应该可以说服自己要知足，可是这么顺理成章的结局，不是我想要的。

    我卡在中间，进退维谷。

    这种进一步退一步都害怕的心理，就是我爱张磊的感觉。

    我甚至一度想让时光停在每一个傍晚，因为那时可以和张磊一起吃同一份烧麦，然后还会吃到张磊亲手削的苹果。

    我是一个挺不爱胡思乱想的人，但我现在几乎每天都在想，如果可以一辈子留在张磊身边被他喊：“我的小师妹”那该有多好。

    可惜，我用情至深，张磊无从知晓。

    　　


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