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    我激动地搓搓小手，静静等上三分钟，啊，人间最美之事莫过于此。

    “恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒。指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。”

    “哎，前桌，那么卖力老师给你钱呀，沁园春是毛爷爷写的，嗓子是自己的。你那辣条呢？给我来点儿。”我捅捅前桌，臭不要脸地说。

    “没有，昨天不是都被你吃完了吗？”冷漠脸。

    “怎么没有？我都看见了。别那么小气，行不？一个男孩子这么抠门，以后找不到女朋友的。”我伸长胳膊巴拉巴拉他，指指他书桌里的辣条。

    “嘘，老师刚刚看你俩了。”他同桌捅捅他，又看看我，小声地。

    我做了个ok的手势，“给不给？不给周五回家，我告诉你妈，你在学校搞对象了。”我终于使出杀手锏。

    “臭不要脸。”伴随着一包从天而降的辣条。

    “嘿嘿，多谢夸奖。”我一边说一边用门牙撕开辣条。

    读书声朗朗不绝于耳，我却盯着泡面虎视眈眈。

    阴阴都是三分钟，睡觉的时候转眼就到了，这会子表针却耷拉着两个小脚丫子，不紧不慢地晃晃悠悠。

    天知道，我快要馋到受不了。

    打开泡面，吃上一口，口感Q弹，简直幸福爆棚啊。

    来不及细嚼慢咽，一面是楼道里来回巡逻的校主任，一面是站在讲台上俯瞰一切的语文老师。

    危险程度五颗星。

    升入高中以后，我初中那些小猫盖屎的上不了台面的小把戏渐渐不灵光了。

    看来我要想在这个危机四伏的高中生存，还得抽点时间好好谋划，另辟蹊径才行。

    在前有狼后有虎的夹击中，我冒着生命危险顶风作案，把三脚猫的功夫发挥到淋漓尽致。

    这桶泡面吃的，每一口都争分夺秒，狼吞虎咽。

    “唐唐。”

    老师喊我。

    我条件反射地，弹簧一样的，几乎是一瞬间，蹦起来。

    “带同学们领读一下，别再后面渗着了，我都看不见你脑袋。”语文老师说。

    我进退两难地站着，一时间竟找不到地缝钻进去，地基打得是越来越好了。

    死马当活马医，我硬着头皮费力地咀嚼了两下。

    “鼓着俩腮帮子干嘛呢在后面？昂？吃什么呢？拿到讲台上，来我看看。”语文老师说着，朝我招招手。

    “没吃啥，没吃啥，哈哈。”我费力地咽下去嘴里这一坨泡面，隐约听到它们击打到心脏的声音，真想心疼地抱抱自己。

    “没吃啥？怎么你那嘴上一圈油，桌子上突突地冒白烟呢？你当我是摆设，是不是？”语文老师瞪着我。

    不是我多管闲事，语文老师这么好的嗓音条件，不练海豚音，可惜了的。

    “晾的热水，这不早读读的嗓子冒烟，得晾点儿水嘛。”

    这瞎话编的还挺及时，我咋那么有才。

    “晾水，还能晾出小鸡炖蘑菇的味儿呢？把泡面给我扔外面垃圾桶去。”语文老师好像真的生气了。

    狗鼻子，语文老师长得绝对是狗鼻子。

    虽然不中看，但是好用。

    前桌扭过头来，笑得不能自已。

    看看他这小人得志的样儿，我真想大耳刮子伦圆了呼死他。

    我在大庭广众之下拿起这桶方便面，感觉班里所有人的目光都齐刷刷集中到我身上，每走一步都如此沉重。

    “早知如此，何必当初？”语文老师看出来我的窘态。

    我悔不当初啊。

    早知道这么快被揪出来，我就先把里面的辣条挑出来吃了。

    “扔了吗？”语文老师翻一个白眼，望着从门口进来的我。

    “扔了。”我努力装作一副乖乖的样子。

    “谁要是现在还不知道努力学习，那就是脑子让驴踢了，是不是啊？唐唐。”语文老师依旧得理不饶人。

    “嗯，老师说得对。”

    故意的，语文老师绝对是故意的。

    撒起慌来真诚的连我自己都不得不相信，你说我是不是该去学个表演学。

    十年磨一剑的厚脸皮，不是白练的。

    “我们一定要摒弃猪栏思想。作为一个中学生，应该学习这种头悬梁锥刺股，凿壁偷光坚持不懈吃苦耐劳的精神，宁愿不吃饭不睡觉也要把知识学到脑子里。你说，老师说的对不对啊？唐唐。”语文老师丝毫没有要放我回座位的意思。

    不吃饭不睡觉身体都垮了，学再好有什么用？增加祖国医疗事业的负担。

    当然不对了。

    活着嘛，开心最重要，别整那些有的没的。

    再谈谈头悬梁锥刺股这事儿，头悬梁的孙敬暂且不提，锥刺股的这位，大名鼎鼎的苏秦，据野史记载，最后他不仅私通燕太后，还被五马分尸啊。

    如果这些都忽略不计的话，再说说这凿壁偷光的匡衡，据野史记载他在成为宰相以后贪污受贿，被贬为平民。

    好吧，我知道这番理论说出来也是对牛弹琴。
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